Tags: Хохма

Это я

Жизнь прожить - не...

... А маты хоче поучаты, та соловэйко нэ дае!
                                                                         Украинская народная песня

    Сегодня моя дочь Оксана уезжает в Москву, не дождавшись конца отпуска. Соловей за окном мешает спать.
Придётся сделать рогатку!
Это я

Не всё ещё познано...

                            Ревнительница нравственности
         Патронесса "Дома-2" в последнее время активно делает  неоднозначные заявления. В частности, свою коллегу Тину Канделаки, призывавшую голосовать за Путина, она назвала проституткой. Подробности: http://www.regnum.ru/news/1502737.html#797735706#ixzz1o5OotXBn
         Ну не совсем так прямолинейно.    Ксения Собчак  в Твиттере   снова затронула моральный облик своего злейшего врага. - Она любит власть за «умную школу», полеты с камикадзе и офис в центре Москвы, а это уже не любовь, а проституция, - пишет Собчак в своем блоге.

                                           
        Да бог бы с ними обоими! Но эта заметка заставила меня вспомнить, что в своей довольно продолжительной жизни я не разу не воспользовался услугами специалистов этой отрасли бытового обслуживания.  А может масс-медиа? Сомневаюсь в правильности квалифицирования. Была с моей стороны попытка пройти и это испытание, помимо огня, воды и пр.. Но...! По вине, а может, благодаря высоконравственного главного бухгалтера, не удалось. Дело было так....
         В начале девяностых годов прошлого века по приглашению своих сотрудников из ПО"Комбинат" зоны Чернобыльской АЭС я подвизался в кооперативе, созданным ими по возникшей в то время моде. Учитывая мои прошлые заслуги, коллектив вскоре выдвинул меня на должность заместителя генерального директора, коим был бывший главный инженер ПО"Комбинат" Владимир Иванович Комаров.Кстати, двоюродный брат того самого Владимира Комарова, космонавта. Вторым заместителем у Комарова был Константин Константинович Молчанов, служивший в Чернобыле сотрудником спецпредприятия "Комплекс". Компания подобралась надёжная, умели и работать зарабатывать деньги и дружно их тратить.
          Официально занимались "асучиванием" АЭС, в первую очередь Смоленской. "Асучивание" - это не ругательство. Это от аббривиатуры АСУ - автоматизированная система управления. В свободное время от этого ругательного занятия подторговывали компьютерами и оргтехникой, которые в то время еще были новинками в нашем обиходе.
          Избавились от пройдохи - главбуха, который засыпал в метро с чемоданом денег. На его место пришла Людмила Михайловна Молчанова, супруга нашего Кости.
          Она мне понравилась при первой встрече в курилке по месту её прежней работы в "Атомэнергокомплекте", куда меня занесло предложение главногои нженера этой почтенной организации купить у него таллоны на телевизоры, выделенные для этого предприятия. Время-то было всеобщего дифицита и повальной продажности. В ожидании приёма я курил на лестнечной площадке и обратил внимание на поглощавшую дым приятную дамочку. Особенно мне понравился её мизинчик на правой руке, который она так сексуально оттопыривала, поднося к губкам сигарету. Не знаю, влюбился  ли я в неё  при более близком знакомстве, но вот увлечение её мизинчиком сохранилось на всё время нашего общения.
           Так вот, эта милая дамочка Люся стала хранительницей наших капиталов. И довольно удачно с этой ролью справлялась.
            Бизнес наш нарасчивал темпы и появилась возможнось увеличения зарплаты сотрудникам. Одно повышение окладов прошло мимо меня, второе,  и у меня появился интерес к причине игнорирования моих заслуг . Спросил у Комарова и получил неожиданный ответ:
      - Людмила категорически против!
      - А в чём дело-то?! -недоумевал я.
      - Давай у неё вместе спросим, мне она не говорит. Пригласили Людмилу:
      - Люда, -начал Владимир Иванович, расскажика нам, почему ты против повышения зарплаты Олегу Константиновичу? Наша Людмила долго мялась, отводила разговор в сторону, потом выдала:
      - Он как-то разоткровенничался и признался, что если у него увеличится доход, он будет тратить эту надбавку на проституток! Веселье наше не знало придела!
      - Глупая ты, Людка, это же поощрять надо! Считай, что это расходы на благотворительность! Тут уж и Людмила присоединилась к нашему веселью.
       Из кабинета шефа мы вышли с Людой вдвоём. Я ей шипнул:
      - Хороша ты, Люсенька, только у тебя есть один недостаток....
      - Какой, Олег Константинович?
      - Тот, что ты Костина жена! Не знаю, поняла ли Люся мой намёк.
Чернобыль медаль

Чернобыльские были

                                                               Ночные бабочки налетели!

       Рано утром 13 января 1987 года я выехал из Чернобыля в Киев. Наступила моя очередь дежурить в штабе Минэнерго Украины . Совсем недавно придумали такое. Чтобы сократить поток добровольцев в чернобыльскую зону в поисках работы организовали приём претендентов руководителями предприятий в Киеве.
       Два часа пути на "Волге" зама генерального директора ПО "Комбинат" Нефёда Большакова и мы в штабе Минэнерго на улице Марии Занковецкой. Мы, это не считая неотъемлимой части транспортного средства - водителя, я и инженер технического отдела Татьяна Ульянова, которую я взял в помощь.         В корридоре, возле выделенного мне кабинета, уже построилась небольшая разношёрстная группа желающих участвовать в кастинге на соискание почётного звания "участник работ по ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС". Почётного звания и, главное, хорошо оплачиваемой должности.
        Перед началом приёма надо было распределить обязанности. Дело в том, что, словами В. Высоцкого: "... И наша семья большинством голосов
                     Снабдив меня списком на восемь листов,
                    В столицу меня снарядила.
                    Чтоб я привез..."
Не семья, но, можно сказать, всё равно близкие люди. Главный инженер ПО "Комбинат" Володя Комаров заказал ящик пива и два шампанских, главный инженер моего Управления дозиметрического контроля Володя Завьялов попросил встретить в аэропорту его жену, возвращающуюся с отдыха, мои сослуживцы с Полигона, находящиеся в командировке на ЧАЭС надеялись, что я привезу всё того, что необходимо дружеской компании для новогоднего застолья.
        Сели мы за стол, выложил я перед Татьяной листок с двумя строчками заказа Комарова и попросил её продолжить протокол нашего совещания. Не прошло и шести минут, как список пополнился перечнем продуктов и напитков для офицерского стола. Ещё десять минут мы согласовывали время, которое было необходимо Татьяне для того, чтобы навестить дочку, а водителю познакомиться с внучкой, родившейся в канун рождества и успеть в Борисполь к кисловодскому рейсу. Последние пятнадцать минут нашего междусобойчика были потрачены на звонки друзьям и знакомым, благодаря которым Татьяна и водила договорились о наполнении нашей продовольственной корзины с задних дверей магазинов. Время-то было то ещё!
       Всё! Водителю деньги, адреса и список покупок. Отдельно приметы Людмилы Тулуповой, которую он должен был найти в аэропорту. Благо, рост и стройность должны были удачливо выделять её из толпы более роскошных хохлушек.
       Начали приём. Первыми в кабинет впорхнули две девицы какой-то странноватой наружности. Не сразу сообразил в чём их особенность. Вроде бы симпатичные девахи, ну немного пестровато одеты для января месяца, и грим в меру. Потом дошло - какие-то они все измятые. И одежда и лица. При виде их Татьяна презрительно ухмыльнулась и просидела с поджатыми губами всё время их присутствия.
       Завязался обычный кадровый разговор:
  - Ваши паспорта, трудовые книжки, военные билеты!
  - Вот паспорта, другого у нас нет, мы студентки.
  - Зачётные книжки, студенческие билеты?
  - Нам ещё не выдали!
  - Что вас толкает на такие подвиги - жить и работать в особой зоне, осваивать специальности, которые больше никогда в жизни не пригодятся, рисковать здоровьем?
        В начале сбивчиво лепетали что-то про патриотизм, потом речь стала более распознаваемая, когда открытым текстом признались, что надеятся хорошо заработать.
  - Девочки, я понимаю вас и сочувствую вашему желанию, но взять на работу не могу. Во-первых, вы молоды, вам нужно готовиться стать матерями, а не рисковать своим здоровьем.
      У нас среди директоров предприятий была договорёность не брать на работу не рожавших женщин моложе 35 лет.
  - Во-вторых, у вас нет никакой специальности, тем более трудовых навыков. А заниматься обучением, можно сказать, в условиях боевой обстановки, когда каждый человек на счету, мы не можем.
       И тут началось:
  - Олег Константинович! У вас такие добрые глаза! Вы не можете нам отказать! Да мы вас так отблагодарим, так отблагодарим... И прочее, и прочее...
Татьяна зашлась в безмолвном смехе. Зло поглядывая на неё, студентки попятились к выходу.
       Моя помощница с трудом успокоилась:
  - Олег Константинович, это же проститутки!
  - Вот, Татьяна, при каких обстоятельствах у меня состоялось первое знакомство с представительницами этой драгоценной профессии! Дожив до 47 лет я впервые встречаюсь с таким случаем, чтобы на девушек вот так откровенно, как ты сейчас сделала, навешивали этот ярлык. Это, наверное, особенность столичной жизни. У нас в Харькове даже соседки в бытовых стычках таких слов не употребляли. Обзывали более зычными кличками " лахудра" или "лярва". А там, где я служил, даже другим, более народным термином, склонных к вольным отношениям женщин не называли.  Женщины были в цене.
       Вновь приехавшие в гарнизон девицы, даже со специфическим прошлым, не успев развернуть свой бизнес, становились жёнами озверевших от отсутствия женского общества офицеров. Впоследствии эти девушки дорожили своим замужеством.
      Погулять же были склоны бывшие студентки, видимо сказывались нравы, присущие студенческим общежитиям. То, что мне рассказывали молодые офицеры, поступившие на службу после окончания гражданских вузов, нам, кадровым офицерам, даже в казарме не снилось!
  - Вы мне должны быть благодарны, Олег Константинович! Если бы не моё присутствие, эти девицы вас бы принудили взять себя и не только на работу! Ну, Таня, не ожидал!
      В последствии, я не раз встречал этих девушек в Припяти. Каким-то известным им путём они устроились на работу дезактиваторщиками в спецпредприятие "Комплекс". Со мной при встрече они всегда мило раскланивались не скрывая снисходительных усмешек. По поводу их найма на работу я неоднократно подначивал директора СП "Комплекс" Героя социалистического труда Юру Самойленко.
Это я

Сенат США решил узаконить в армии секс с животными — Рамблер-Новости

Это я

Всяческий бред

    Не мог удержаться, чтобы не порадовать любителей кошек!

                                                              Почему кошка лучше, чем женщина


1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Это я

Всяческий Бред

    Сегодня рылся в своих "Закладках" и наткнулся на эту, уже забытую, хохму. Рассмеялся и решил поделиться с друзьями.
    Непредсказуем экспериментальный зуд в жопе душе русского человека. Нет равных ему по размаху фантазии: от унитаза до ГЛОНАСа , за что ни возьмётся - выпьет обязательно!

                                                                                      РЖД посвящается!

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
(1/2) > >>


Drone:

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто…

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну… С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы…
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

Вот так вот ставят народные опыты ))




Wispa:

Да, кстати, как раз недавно думала об этом! интнрнсно, что будет, если сделать это в рядовом рейсовом поезде ... 



bonus:

Одумайся Лен.... поезда нынче не те....  ;)




Wispa:

да ладно, там когда педальку нажимаешь - видно шпалы. землю и т.п., быстро мелькающее из-за скорости...



AkbaR:

Мне это напомнило высказывания с Баша " Вот и топи урановые ломы в ртуте")))



Навигация


[0] Главная страница сообщений


[#] Следующая страница